Hier sind unsere Favoriten:

Ostsee:
Die Insel Fehmarn lockt mit einem kleinen aber feinen FFK Stand nördlich von Westermarkelsdorf und am Wulfener Hals.
Das Ostseebad Boltenhagen bietet feinsandigen FKK-Strand zwischen Aufgang 11 und 12, natürlich mit Strandkorbverleih.
Die Ostseebäder Zinnowitz und Heringsdorf auf der Insel Usedom bieten nicht nur viel Inselflair sondern auch Platz für nackte Haut.
Das Ostseebad Prerow auf dem Darß ist traditionell dem FFK verpflichtet.
Die Schaabe(12 km lange Nehrung auf der Insel Rügen) zwischen Glowe und Juliusruh bietet Platz für FKK ganz ohne Massentourismus.

Nordsee:
Auf Sylt finden Nackte ihren Platz in Kampen „ Buhne 16“, in Rantum „Samoa und Sansibar“ und in Westerland „Oase zur Sonne“ .
Auf Borkum ist der Norden der Insel mit seinem feinsandigen Naturstrand unter FKK Freunden beliebt.
Auch Nordstrand von Helgoland und in der Nähe des Leuchtturms auf Norderney kann man sich ganz frei und unbekümmert in die Fluten stürzen.

Na dann, raus aus den Klamotten und rein ins nackte Vergnügen! Ich wünsche allen einen erholsamen und freizügen Urlaub, Eure Florentine!

Wem das noch nicht nackt genug ist, der kann auch auf meiner Seite www.florentine-winter.de zwischen unbekleideten Tatsachen schmöckern

Das Feigenblatt aus Berlin hat in seine aktuelle Ausgabe eine objektive Online-Umfrage zum Thema Selbstbefriedigung gemacht, bzw. veröffentlicht. Im Zuge unserer künftigen Zusammenarbeit mit dem Feigenblatt veröffentlicht das EFH (Erotik Forum Hamburg) diesen Artikel hier exklusiv. Weitere Infos zum Feigenblatt findet Ihr hier in unserem Artikel und natürlich auf der Website des Feigenblatt Magazins.

Auszug der Umfrage als kleine Vorschau

Über Selbstbefriedigung spricht man nicht gern – jeder tut es mehr oder weniger oft, aber man weiß eigentlich nichts davon. Das hat uns schrecklich neugierig gemacht.
Deshalb fragten wir seit Anfang Januar die Besucher unserer Website nach ihren Gewohnheiten und Vorlieben beim Masturbieren. Da wir eine Menge Fragen hatten – insgesamt 14 – und das Thema so privat ist, wie man es sich nur vorstellen kann, hatten wir ein bisschen Bedenken, ob sich daran ausreichend Leute beteiligen würden. Und so waren wir begeistert, als nach sieben Wochen fast tausend Teilnehmer zusammengekommen waren. Ein herzliches Dankeschön an alle, die sich die Zeit genommen haben!
Insgesamt haben 935 Besucher mitgemacht. Die Ergebnisse finden Sie im Internet unter: http://bit.ly/4RzAKd. Was uns noch mehr interessierte als die pure Verteilung der Stimmen auf die einzelnen Antworten, war, welche Teilnehmer welche Antworten angekreuzt haben. Letztlich blieben 729 Teilnehmer übrig, welche die Umfrage einigermaßen komplett ausgefüllt haben.

Zu Beginn wollten wir ein paar grundlegende Dinge wissen:

Wie alt sind Sie? Die Hälfte der Teilnehmer war zwischen 20 und 40, auch die Altersgruppe zwischen 40 und 60 war mit 38 Prozent gut vertreten.
Was ist Ihr Geschlecht? Etwas mehr als 40 Prozent der Antworten kamen von Frauen. Unter den jüngeren Teilnehmern verteilten sich die Geschlechter recht gleichmäßig, bei den Älteren sind Männer in der Überzahl; unter den Über-60-Jährigen finden sich kaum noch Frauen.

Die ganze Umfrage als PDF

Hier unter diesem Link findet Ihr den ganzen Artikel Selbstbefriedigung, wie tun´s die andern? Wir wünschen Euch viel Spass beim Lesen!

Weitere Themen in der aktuellen Ausgabe

Hier noch ein kleiner Überblick der Weiteren Themen die Ihr in der aktuellen Ausgabe des Feigenblatt Magazins entdecken könnt. Das sind jedoch noch längst nicht alle Themen bzw. Artikel der Aprilausgabe des Feigenblatts. Alle Artikel der neuen Ausgabe findet Ihr hier unter diesem Link: www.feigenblatt-magazin.de/2010-03-12_feigenblatt-19-ich-liebe-mich.html. Ihr bekommt die aktuelle Ausgabe für 5 Euro plus einer kleinen Versandtgebühr. Wirklich Klasse ist… Ihr könnt dort auch alle früheren Ausgaben zum Selben Preis nachbestellen. Jede ältere Ausgabe hat natürlich die selben detaillierten Infos wie diese Ausgabe. Also schaut doch einfach mal bei der Website des Feigenblatts rein. Und wenn Euch was gefällt sind 5 Euro doch nun wirklich nicht viel oder?

Spiel mit mir – Eine Aufforderung zum Fingerspiel – von Sarah Ines.

Spielwiese – Erotische Nachrichten.

Traum – Regina Neumann schaut unter die Bettdecke.

Geschichte von der Selbstbefleckung – Herbert Braun hat in alten Sexualratgebern geblättert.

Mein Freund Flipper und ich – Sabine Lüdtke kennt alle Klischees über “das Ding mit der Selbstbefriedigung”.

La petite mort – Will Santillo fotografiert Frauen bei diesem ganz besonderen Moment.

Rendezvous – Eine ganz besondere Verabredung protokolliert von Asteria.

Das orgiastische Potential – Maggie Tapert verrät, wie Frauen mit Selbstbefriedigung mehr Lust erfahren können.

Liebesspielzeuge und sexuelle Heilung – Die Inhaberin der Playstixx-Manufaktur Stefanie Dörr über das Experimentieren mit Toys.

Unter Segel – Zora DeJeanne überschreitet (fast) eine Grenze.

Wie tun’s die anderen? – Die Ergebnisse unserer großen Umfrage zur Masturbation.

Ak(t)zeptiert – Ein Text-/Fotoprojekt von Ilona Weinberger und Petra Arendt.

EFH Interaktiv

Wenns Euch gefallen hat schaut doch ab und an mal wieder rein oder  aboniert unsere Artikel um in und über Hamburg erotisch informiert zu sein… Deine Linktipp ist gerne willkommen! Also falls Ihr selber interessante oder erotische Themen, Ideen oder Dinge findet dir hier zum EFH passen könnten, dann schickt uns doch einfach hier über diesen Link oder tragt unten bei den Kommentaren einfach einen Hinweis ein. Wir würden uns sehr freuen den beim nächsten Update mit rein zu bringen. Eurer EFH Team

Flirt-Tipps für Männer Teil 5

AUF DEN HUND GEKOMMEN

So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind das perfekte Requisit um schnell und gründlich anzubandeln. Wenn Sie sich nicht unbedingt selbst einen Hund zulegen wollen, können Sie selbstverständlich auch einen ausborgen (von Freunden oder Verwandten) – nicht aus dem Tierheim, den haben Sie sonst a, Bein!). Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu beachten: – das Tier muß was richtig Knuddeliges sein. Ein Hund, den jede Frau (die Hunde generell mag!) sofort umarmen möchte. Boxer und Schäferhunde sind für den Zweck völlig ungeeignet! – Was immer Sie sich für einen Schoßhund zulegen – er darf nicht bissig sein. – Nach Möglichkeit sollte er, wenn überhaupt, nur ein paar Sekunden lang kläffen. Sonst haben Sie mehr damit zu tun, sich mit dem Hund als mit der Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschäftigen… Was Sie dann mit dem Hund anfangen? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen Ihren Typ Frau herbeizulocken. Dazu benötigen Sie noch, falls Sie ihn nicht frei herumlaufen lassen wollen, eine lange, lange Leine. Sie müssen dem Hund Gelegenheit geben, sich ungestört zu der Frau, auf die Sie es abgesehen haben, zubewegen zu können. Und dort zu verharren. – Wenn ’sie’ Hunde mag, wird sie das Tier streicheln und Sie nach dem Namen fragen. Schon sind Sie mitten im Gespräch. – Wenn ’sie’ Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen hat, spielen Sie den Retter aus der Not, in die Sie sie hineinmanövriert haben. In diesem Fall bringen Sie ihr sanft bei, daß Bast nicht beißt und ein ganz Lieber ist. Und daß Sie ein noch viel Lieberer sind… – Sollte sie auch gerade einen Hund spazierenführen, ist die Sache erst recht klar: – Wenn die beiden Hunde sich mögen, ist das allein ein Grund genug, sie zusammen spazierenzuführen. – Wenn sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, sie mal ohne Hund zu treffen. Damit Sie sich in Ruhe mit ihr unterhalten können… Der Hund, den sie spazierenführt Die Spielregeln sind mehr oder minder dieselben, als wenn Sie einen Hund ausführen. Nur müssen Sie diesmal provozieren, daß der Hund auf Sie zukommt. Wenn Sie ein Gefühl für Hunde haben, wird Ihnen das keine Schwierigkeiten bereiten. Falls Sie zu Hunden oder anderem Getier allerdings keinen Draht haben, vergessen Sie die Sache – und die Frau. Der Hund würde sowieso nur zwischen Ihnen stehen… Falls Sie in etwa wissen möchten, mit welchem Typ Frau Sie es zu tun haben werden – Psychologen haben erarbeitet, welche Hunderasse von welcher Art weiblichem Wesen bevorzugt wird. Genaueres darüber sollten Sie in Hundebüchern nachlesen. An dieser Stelle langt es für eine allgemeine Kurzübersicht: – Die Dame mit dem Pudel wird höchstwahrscheinlich ein teures Vergnügen. Sie liebt, so sagt man, exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst – und Sie, wenn Ihr Konto entsprechend eingerichtet ist. – Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich für soziale Berufe wie Bewährungshelferin, Krankenschwester und Lehrerin. Sie werden sicherlich schnell einen Grund finden, warum die Frau mit dem Basset sich um Sie kümmern sollte… – Frauen, die Snoopies – Beagles – mögen, sollen mit die treuesten aller Ehefrauen sein. Wenn Sie von ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie warum. Herrchen ist höchstwahrscheinlich gerade im Büro und hat keine Zeit, mit spazierenzugehen. – Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil sie so schnell durch nichts zu erschüttern sind, können Sie hier nichts falsch machen. – Frauen, die einen Boxer ihr eigen nennen, sollen vor Energie übersprühen – sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag ertragen können, gute Freunde sein. – Frauen, die einen Collie – Lassie – an der Leine haben, gelten als intelligent und willensstark. Wenn Sie diese Aussicht nicht erschreckt, können Sie mit diesen Damen sicherlich angeregte Unterhaltungen führen. Wenn es Ihnen gerade in den Kram paßt. – Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur so lange liebenswürdig, als man nicht versucht, sie zu belehren. Achten Sie also besonders darauf, was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil Dackelfrauen ganz generell mehr von ihrem Kopf als von ihren Gefühlen regiert sein sollen… – Völlig unkompliziert hingegen sollen Frauen sein, die einen Dalmatiner haben. Wenn Sie nicht gerade dem Hund auf den Fuß treten, kann so gut wie gar nichts schiefgehen. – Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich also nicht gleich frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen. – Frauen mit Pinscher sollen besonders ordentliche Exemplare sein. Wenn Sie jemanden brauchen, der Ihre Wohnung in Ordnung hält – wird diese Frau hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen. – Doggen-Halterinnen sollen zwar sehr selbstsicher sein, aber auch zu Tagträumen neigen. Hier dürften Sie am besten vorankommen, wenn Sie Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an den Tag legen. – Frauen, die einen Schäferhund spazierenführen, brauchen alles andere als einen Beschützer. Den haben sie schon. Aber vielleicht eignen Sie sich zum Spielgefährten… – Frauen, die sich zu einem Foxterrier entschlossen haben, sollen zu den rundherum zufriedenen Menschen gehören. Falls sie Ihnen also erzählt, daß sie auch ohne Sie wunschlos glücklich ist, dürfen Sie es ruhig glauben. – Chihuahua-Besitzerinen kommen auch ohne Sie aus – sie haben ihr Schoßhündchen schon. – Afghanen-Halterinnen sagt man nach, daß sie den Umgang mit anderen Menschen lieben. Sie sollen zudem gutmütig und angenehm sein. Warum zögern Sie also noch länger? – Auch Frauen, die Yorkshire-Terrier besitzen, zählt man zu den aufgeschlossenen und leicht zugänglichen Menschen. Mehr noch: Sie sollen eine natürliche Selbstsicherheit besitzen, die es Ihnen leichtmacht, mit jedem Fremden schnell ins Gespräch zu kommen. Machen Sie sich also notfalls darauf gefaßt, einen Schritt schneller als ein möglicher Rivale zu sein! – Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig. Wenn man Psychologen glauben darf, hegen und pflegen sie am liebsten ihren Garten. Hier müssen Sie also damit rechnen, daß Doggy wirklich nur Gassi geführt wird und die Dame kein sonderliches Interesse daran hat, mittels des Hundetieres mit Ihnen anzubandeln…

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Flirt-Tipps für Männer Teil 4

ALLZEIT BEREIT

Was soll der Mann von Welt, der eine Frau aufreißen und sie mit zu sich nach Hause nehmen möchte, unbedingt in Küche, Bad, Wohn- und Schlafzimmer vorrätig haben? Es gibt da nämlich schon ein paar Dinge, die dazu beitragen können, den Abend und die Nacht ein wenig individuell zu gestalten. Fangen wir mal mit der Küche an. Küche: Wenn Sie sie nicht gerade zum Essen einladen, haben Sie selbstverständlich in dem Moment, in dem Sie sie mit nach Hause bringen, keine großen Kocharien vor. Sollten Sie auch nicht. Trotzdem: Man weiß nie, ob Sie beide nicht plötzlich Hunger bekommen – aber nicht mehr aus dem Haus gehen wollen. Für solche Fälle halten Sie schnell ein paar zuzubereitende Speisen und exklusives Dosenfutter bereit: Kalt: Nüsse aller Art, eventuell mit Rosinen gemischt. Oliven, geräucherte Austern, diverse Pates, verschiedene Käsesorten, Datteln, Feigen, Obst – und alles, wonach es Sie gelüstet, wenn Sie durch die Delikatessenabteilung eines Kaufhauses gehen. Warm: verschiedene Dosensuppen (Creme fraiche zum Garnieren, Sherry zum Verfeinern!), Spaghetti, fertige Sauce (aus dem Glas), Steaks (die können Sie im Gefrierfach aufheben), Pizza (müssen Sie nur in den Ofen schieben) und alles, was gut schmeckt, schnell anzurichten ist und was man jederzeit im Hause haben kann. Wohn- und Schlafzimmer: Kerzen, Kerzen, Kerzen. Nicht nur deshalb, weil Kerzenlicht romantisch ist, sondern auch, weil es so viel freundlicher mit unserem (und Ihrem!) Aussehen umgeht. Vor allem, wenn es spät nachts ist. Dimmer – geregeltes Licht sorgt nicht für die Stimmung, in der Sie gern mit einer Frau zusammen wären. Getränke: eine kleine Auswahl verschiedener Weine, eine Flasche Champagner, ein paar harte Getränke und der entsprechende Mix darf in keinem Haushalt fehlen. Nichtalkoholische Getränke sollten Sie auch parat haben. Bad: Um es gleich vorweg zu sagen: Hier gibt es die größten Unstimmigkeiten. Nun denn, meiner Ansicht nach sollte ein Mann nicht nur: – frische Handtücher, – neue Zahnbürsten (originalverpackt), sondern eben auch – Abschmink-Lotion, – Gesichtswasser, – Gesichtscreme (getönt) und – Tampons. im Bad haben. Hier sind meine Gründe dafür: – Wenn die Frau nicht damit gerechnet hat, die Nacht über bei Ihnen zu landen, wird sie kaum Abschminke und Gesichtscreme bei sich tragen. Und selbst wenn sie es fertig bringt, mit dem alten Make-up im Gesicht einzuschlafen, ist es ein gräßliches Gefühl für sie (habe ich mir sagen lassen) damit aufzuwachen. Und mit Wasser und Seife geht das Zeug nun mal nicht runter. – Tampons – weil man nie vor Überraschungen sicher ist. Die Argumente, die gegen diese Vorräte einzuwenden sind: – Einmal sieht es nach ‘Durchgangsverkehr’ aus – und die Frau könnte das Gefühl haben, eine von vielen zu sein. (Selbst wenn sie es ist, man muß es ihr ja nicht unter die Nase reiben!) – Zweitens hat jede Frau einen anderen Hauttyp, und Sie können nicht sämtliche Präparate sämtlicher Kosmetikfirmen vorrätig haben. Nun beginnt das eigentliche Dilemma – letztlich möchte ich nicht Schuld daran sein, daß die Frau, die Sie nun glücklich in Ihre Wohnung geschleppt haben, mit einem Entsetzensschrei wieder davonrennt. Nun habe ich mir folgendes gedacht: – Sorgen Sie dafür, daß die Flaschen und Cremetuben – auch wenn sie es selbstverständlich nicht sind – wie neu aussehen. Dazu besorgen Sie jeweils eine kleine und eine große Flasche davon und füllen die kleine immer wieder ordentlich auf (Schraubverschlüsse gut abputzen!). Cremetuben (aus Plastik!) können als ‘neu’ durchgehen, solange sie bis zu zwei Drittel gefüllt sind. Dann müssen Sie neue besorgen. – Wenn Sie sich diesen zugegebenermaßen teuren Spaß nicht leisten können, erzählen Sie einfach, die Kosmetika gehört Ihrer Schwester. Auch wenn Sie keine haben – das kann sie ja nicht wissen. Und wenn Ihre Schwester hin und wieder in der Stadt, sprich bei Ihnen, zu Besuch ist, hat sie eben besagte Dinge gern um sich. Sie wohnt dann nämlich bei Ihnen. Wenn Sie allerdings an eine Frau geraten, die ‘weltoffener’ ist, tun Sie ihr einen Gefallen und stellen den Krempel einfach hin. Denn so verbissen sieht ’sie’ das nicht. Vor allem dann nicht, wenn sie Ihnen spontan ins Haus gefallen ist (sonst hätte sie natürlich ihren eigenen Kosmetikkoffer dabei). Ihre anderen Freundinnen oder die One-Night-Stands, die vor ’sie’ da waren, stören sie auch nicht (solange das Bett frisch bezogen ist!). Sie kann nicht erwarten, daß Sie wie ein Mönch gelebt haben. Statt dessen findet sie es zuvorkommend, wenn Sie die umstrittene Kosmetika im Haus haben. (Bei ihr finden Sie schließlich auch Rasierapparat und Aftershave…)! Und überhaupt, wenn sie einfach mit zu Ihnen kommt, sind Sie für sie vielleicht auch nur ein netter One-Nighter – wie käme sie also dazu, sich Gedanken über Ihre anderen Frauen zu machen! Welche Präparate welcher Firma Sie besorgen sollten, hängt teilweise von Ihrem Geldbeutel ab. Wenn Sie sich allerdings dazu durchringen können, den Frauen besagte Kosmetika zu offerieren, sollten Sie eine gute (sprich: leider auch nicht gerade billige) Marke nehmen, die allergiegeprüfte Kosmetika herstellt. Wer das tut, erfahren Sie in jeder guten Parfümerie. Unbedingt unerläßlich sind: – Abschmink-Lotion für die empfindliche Haut, – Gesichtswasser ohne Alkohol, – Tagescreme (getönt) für die normale Haut. Mag sein, daß Sie hier nicht unbedingt den Nagel auf den Kopf getroffen haben, aber mit dieser Auswahl können Sie wenigstens keinen Schaden anrichten: Gesichtswasser ohne Alkohol verträgt jede Frau, Gesichtswasser mit Alkohol nicht. Falls Sie, was alle Frauen schwer hoffen, für Badewannenspäße zu haben sind, sollten Sie unbedingt eine Auswahl an verschiedenen Badeölen und anderer Badezusätze haben. Und verschiedene, dezent parfümierte Seifen. Eben für jede Stimmung etwas…

]]> http://www.erotikforum-hamburg.de/1176-flirttipps-fur-manner-teil-4.html/feed 1 http://www.erotikforum-hamburg.de/1098-das-perfekte-geschenk.html http://www.erotikforum-hamburg.de/1098-das-perfekte-geschenk.html#comments Tue, 09 Feb 2010 16:17:59 +0000 Florentine http://erotikforum-hamburg.de/?p=1098 Jedes Jahr im Februar

danke ich den Floristen für ihre umfangreiche Bewerbung des Valentinstages. Zaubert es mir doch ein Lächeln auf die Lippen, da ich mir so wenigstens einer Rose sicher sein kann. Der Valentinstag geht ja bekannt hin auf eine Legende des Bischofs Valentin von Terni zurück und gilt als Tag der Liebenden.

Wie kann man(n) ihn nun angehen, diesen Tag der Liebenden? Ich persönlich assoziiere diesen Tag mit  Aufmerksamkeit und Zeit füreinander. Um es auf den Punkt zu bringen: es geht um Sex, endlich mal wieder grandioser Sex! Alles andere drum herum ist nur Vorspiel. Ich finde, wir Frauen sollten uns an diesem Tag mit Gesten und Geschenken zurück halten und einmal ganz den Mann sein Werk verrichten lassen. Schließlich bin ich als Frau bereits das ganze Jahr glatt rasiert, parfümiert und willig. Nur Mut Männer! Schmeißt euch in Schale, ein Fernsehabend weniger wird nicht schaden, wir werden es belohnen. Raus aus den Jogginghosen und rein in die knackige Jeans. Ich empfehle einen rote (!) Rose, den besten Tisch beim Lieblingsitaliener und das beste Aftershave.valentinstagJedes Jahr im Februar danke ich den Floristen für ihre umfangreiche Bewerbung des Valentinstages. Zaubert es mir doch ein Lächeln auf die Lippen, da ich mir so wenigstens einer Rose sicher sein kann. Der Valentinstag geht ja bekannt hin auf eine Legende des Bischofs Valentin von Terni zurück und gilt als Tag der Liebenden.v Danach eine Prise von den fantastischen Zungenküssen, eine Messerspitze heftiges Gefummel und ein Hauch von Cunnilingus bevor es an das große Finale geht. Kurzum: das perfekte Geschenk ist ein umwerfender, atemberaubender, schwindelerregender Orgasmus!

Und wem das jetzt schon zu anstrengend ist, der schenke seiner Liebsten zum Beispiel den neusten Vibrator von Jimmy Jane. Dann schenkt sie sich das perfekte Geschenk einfach selber und hat auch noch zur Fußballweltmeisterschaft etwas davon. (Autor: Florentine)

Eine wundervolle Idee von Florentine, die mich zu einem kombinierten Artikel inspiriert.

Ich habe die Geschichte des Valentin während meiner Ausbildung zum Fotofuzzi etwas anders gehört. Zu der Zeit sollte ich Aufgabe Stillleben fotografieren. Und da ich Äpfel mag… wurden es eben Äpfel. Aber darum geht es nicht. Ich habe in der Zeit gehört das der Valintin ein Mönch gewesen sein soll der trotz anderer Vorgabe seines Ordens aktiv Nächstenliebe praktiziert haben soll. Das soll so um im 14 Jahrhundert statt gefunden haben. Wer es besser weiß, darf das hier gerne kommentieren! Er ist zu den armen Menschen gegangen und hat Essen und undere Dinge aus dem Kloster gespendet. Das hat allerdings nicht sooooo ganz in die Machtpolitik des Ordens gepasst und die sollen ihn in Echtigkeit dafür abgemurgst haben! Egal wie war oder unwar dieser Version nun ist, hat sie mich zu einem Gedicht für meine damalige Liebste inspiriert. Das Gedicht habe ich Ihr dann mit selbigem Stillleben geschenkt. Das war 1991 glaub ich… Ich such dazu mal das Foto raus. Ich glaube das hab ich noch (Autor Stefan)

Der Valentin

Der Valentin, recht keck nicht dumm, zog früher schon mit Blumen rum.

Das war gottlob zur Freud der Leute, jedoch die eigne Mönchesmeute…

Die mochten nicht was er da tat und hauten ihm die Rübe ab.

Drum schenk ich Dir statt Blumen Früchte, weil ich noch länger leben möchte.

Denn die Moral aus der Geschicht, wer Früchte schenkt, den köpft man nicht

Flirt-Tipps für Männer Teil 3

IN DER DISCO

Laien mögen Diskotheken für tolle Plätze zum Aufreißen halten – Profis wissen, sie sind es nicht. Es geschieht nämlich nur ganz selten, daß sich was ‘wirklich Liebes’ allein in eine Diskothek verirrt. Und selbst wenn ’sie’ von ihrem Bruder begleitet wird, ist Vorsicht geboten: Denn den wenigsten guten Frauen käme es in den Sinn, gerade in einer Diskothek einen Mann aufreißen zu wollen. Nicht so einen wie Sie, jedenfalls. Und damit wäre das Thema eigentlich schon erledigt. Wenn ich nicht meiner Sorgfaltspflicht genüge tun wollte. (Sie verlangen schließlich ein File, daß Ihnen in allen Lebens- und Liebeslagen hilft!) Wenn Sie nicht von vornherein nur auf einen One- Night-Stand aus sind und ’sie’ auch nur einen Mann für eine Nacht sucht, sollten Sie sich an folgende Grundregeln halten: – Als Anfänger halten Sie sich von Diskotheken fern. Diskos sind nämlich zu einem hohen Prozentsatz mit Frauen bestückt, die es zwar toll finden, daß sie von möglichst vielen Männern angesprochen werden – aber ihre größte Befriedigung gewinnen sie daraus, jeden Mann eiskalt abblitzen zu lassen. (Um mit Münchens Superaufreißer Wolfi zu sprechen: ‘Die warten alle auf ihren Märchenprinzen, und wenn er dann kommt, lassen sie ihn vorbeisausen!’) Und daß sich der Frust der Mädels auf Sie überträgt, das muß nun gewiß nicht sein… – Sollten Sie was fürs Herz suchen (die eine Liebe, die sich versehentlich in einer Diskothek verlaufen hat oder von Freunden mitgeschleppt wurde), sind Diskotheken für Sie am Wochenende tabu. Das gleiche gilt für bestimmte Uhrzeiten unter der Woche: ein bis anderthalb Stunden, bevor die Disko schließt. Denn zu diesen Zeiten ist, darüber sind sich alle , mit denen ich gesprochen habe, einig, nur – oder fast nur – ‘Schrott’ unterwegs. Oder hält die Männer, die zu solchen Zeiten auf Tour sind, für denselben. – Passen Sie Ihr Verhalten und Ihre Kleidung der Disko, in die Sie gehen wollen, unbedingt an. wenn Sie zur Schickeria gehören, werden Sie in einem Punk- oder Rockerladen unangenehm auffallen – und umgekehrt. Und daß Sie sich als ‘Opa’ (das sind Sie in diesem Fall schon ab – um die dreissig) nicht in einer New Wave Disko nach einer Frau umsehen, braucht wohl nicht extra erwähnt zu werden. Was die Sprüche, die Sie in einer Disko bringen können, betrifft, haben Sie nicht allzuviel Auswahl. Kurz und bündig ist am wirkungsvollsten – weil es meistens sowieso viel zu laut ist, als daß Sie mit Ihrer Auserwählten mehr als drei Worte wechseln können. Besonders originell brauchen Sie in diesem Fall auch nicht sein. – Sie können ’sie’ einfach nur anstarren (oder, je nachdem, in welcher Art von Disko Sie sich befinden, auch anlächeln). Das tun Sie so lange, bis ’sie’ Ihnen entweder einen herausfordernden Blick (Komm ruhig rüber!) oder ein Lächeln schenkt. – Mit einer Bemerkung wie: ‘Heiß hier!’ können Sie andeuten, daß Sie lieber mit ihr nach draußen gehen würden. Wenn Sie will, kapiert sie das schon. – ‘Durst???’ ist die Kurzform von: ‘Möchten sie etwas trinken?’ Wenn sie sich einladen lassen will, wird sie schon nicken und Ihnen dann auch sagen, was sie trinken möchte. – ‘Tanzen?’ Auch wenn sie ‘ja’ sagt, müssen Sie aufpassen, daß Sie sich auf der Tanzfläche nicht wieder verlieren. – Sie können ’sie’ auch einfach packen und auf die Tanzfläche – oder an die Bar – stellen. Diese Nummer muß allerdings gekonnt sein, wenn Sie sich keine Ohrfeige einhandeln wollen. Stellen Sie sich einfach vor, Sie seinen Superman, der Louis Lane vor einem Bösewicht rettet. Dann dürfte es schon klappen. – ‘Zwhimsyihwrhnrh?’ Wenn sie Ihr unverständlichen Gebrüll nicht versteht, wird sie, wenn Sie ihr Typ sind, mit in eine ruhige Ecke kommen. Dann können Sie sie in aller Ruhe fragen, ob sie noch dableiben oder das Lokal wechseln möchte. – in Punk- und Rockerdiskotheken können Sie lässig eine Zigarette aus dem linken oder rechten Mundwinkel hängen lassen und: ‘Na, was ist mit uns!’ (oder ähnlich) zischen.

]]> http://www.erotikforum-hamburg.de/797-flirt-tipps-fur-manner-teil-3.html/feed 0 http://www.erotikforum-hamburg.de/778-flirt-tipps-fur-manner-teil-2.html http://www.erotikforum-hamburg.de/778-flirt-tipps-fur-manner-teil-2.html#comments Sat, 23 Jan 2010 07:00:52 +0000 EFH Team http://erotikforum-hamburg.de/?p=778

Flirt-Tipps für Männer Teil 2

IN RESTAURANTS, KNEIPEN, BARS

Wenn eine Frau alleine in einem Restaurant sitzt, (in diesem Falle alles ab Bistro aufwärts), dann kann das im Grunde nur drei Gründe haben: – Sie war verabredet – und ist versetzt worden. – Sie hat so gute Nerven, daß ihr Sashimi und Sukiyaki selbst dann noch munden, wenn sie vom Personal und von den Gästen wie das achte Weltwunder – oder schlimmer noch, mitleidig – angestarrt wird. – Sie nimmt ihre Henkersmahlzeit ein. Wenn sie das Lokal verlassen hat, fährt sie mit einem Taxi zum Fernsehturm und stürzt sich hinunter. Sonst fällt mir wirklich nichts ein, weshalb sich eine noch so emanzipierte Frau alleine in ein gepflegtes Restaurant setzen würde. (Hotelrestaurants sind hier selbstverständlich ausgenommen. Aber Sie sind ja nicht auf Geschäftsfrauen auf der Durchreise aus – oder doch?) Abends überhaupt nicht und mittags nur sehr schwer. Wenn Sie also in einem guten Restaurant eine noch bessere Frau aufreißen wollen, müssen Sie sich wohl oder übel darauf einstellen, daß Sie es zunächst einmal mit mehr als nur einer zu tun haben. Denn wenn ’sie’ schon nicht in männlicher Begleitung ist, so wird sie doch höchstwahrscheinlich in weiblicher sein. Bei zwei, eventuell auch drei Frauen, stehen Ihre Chancen, daß Sie bei einer von ihnen landen können, noch relativ gut. Sich zu vier und mehr Frauen zu gesellen, halte ich für Zeitverschwendung. Obwohl natürlich hier wie überall Ausnahmen die Regel bestätigen. (Ein Quartett und alles darüber ist fast schon als ‘Geschlossene Gesellschaft’ zu bezeichnen, aus der Sie, zumindest im Endeffekt, aller Wahrscheinlichkeit nach ausgeschlossen bleiben. Vor allem dann, wenn Sie alleine ‘arbeiten’.) Eine Frau alleine Zunächst müssen Sie hier wie überall nach dem üblichen Augenkontaktspielchen den Eindruck haben, daß Ihr Annäherungsversuch zumindest nicht unerwünscht ist. Dann hängt Ihre Taktik davon ab, wer von Ihnen zuerst im Restaurant war – vielleicht sogar schon gegessen hat – und wer bei welchem Gang ist. Es kann schließlich passieren, daß Sie schon beim Kaffee sind und sie gerade eben erst zur Tür hereingekommen ist. Oder umgekehrt. Genausogut ist es möglich, daß Sie beide noch an der Bar stehen oder sitzen – und Sie das feste Gefühl haben, daß sich – außer hoffentlich Ihnen – niemand zu ihr zum Essen gesellt… – Noch sitzen Sie beide an der Bar, und sie ist drauf und dran, an ihren Tisch zu gehen: Fragen Sie einfach, ob sie unbedingt alleine essen möchte oder ob Sie sich zu ihr gesellen dürfen. Alleine schmeckt es Ihnen nämlich nie so gut wie in netter Gesellschaft… Fragen Sie sie, ob sie die Dame ist, mit der Sie verabredet sind. Die Bekannte von dem Bekannten, die heute morgen angerufen hat, weil sie einen Abend in der Stadt ist und die Sie (weil Sie wissen, wie’s allein in fremden Städten ist) zum Essen eingeladen haben. Natürlich ist sie es nicht – aber vielleicht würde sie dennoch gern mit Ihnen essen. Wenn die andere noch kommt, ist man eben zu dritt. (Wenn Sie ganz geschickt sind, bringen Sie es irgendwie fertig, sich ausrufen zu lassen. Dann war natürlich besagtes Blind Date am Telefon und hat netterweise abgesagt, weil sich etwas anderes ergeben hat…) – Sie essen gerade Ihre Vorspeise, als ’sie’ das Restaurant betritt. Viele Möglichkeiten haben Sie in diesem Fall nicht. Vor allem dann nicht, wenn Sie keinen Augenkontakt herstellen können. Es gibt aber eine Notlösung: Sie schreiben ein Zettelchen, am besten nehmen Sie dazu die Rückseite Ihrer Visitenkarte: ‘Die Escargot sind vorzüglich’ und lassen ihr den ‘Gruß’ vom Kellner geben, während sie die Speisekarte studiert. – Wenn Sie schon beim Hauptgang oder bei Kaffee sind, wenn ’sie’ das Lokal betritt, können Sie ihr gleich einen ganzen Menüvorschlag machen… – Sie sitzt ganz allein am Tisch, und Sie kommen gerade erst herein. Wenn sie Sie nicht mit dem abweisendsten Blick aller Blicke bedenkt, können Sie fragen, ob Sie sich zu ihr setzen dürfen. Wer ißt schließlich schon gerne allein. Sie können sie natürlich auch fragen, was sie Ihnen zum Essen empfehlen kann… – Wenn sie schon bei der Nachspeise ist und Sie sie, nachdem Sie auch schon gegessen haben auf sie zugehen und sagen: ‘Ich kann es gar nicht mit ansehen, wie Sie dieses klebrige Zeug (vorausgesetzt, es ist was Süßes!) essen. Wenn Sie beim Kaffee angelangt sind, komme ich wieder… Dann machen Sie einen Absatz kehrt – und sind natürlich zum Kaffee wieder zur Stelle. Mit Ihrem charmantesten Lächeln, versteht sich… – Wenn beide noch nicht gegessen haben, können Sie einfach fragen, ob sie auch Appetit auf Chateaubriand oder eine Auswahl gegrillter Fische – oder sonst ein Gericht für zwei Personen hätte… Ihnen ist gerade so danach – aber für Sie allein lohnt es sich nun mal wirklich nicht! Dazu können Sie sie einladen – aber falls sie darauf besteht, für sich selber zu zahlen, lassen Sie sie. Mehrere Frauen Günstig ist die Situation nicht – ‘je alleiner desto besser’ erklären alle großen Aufreißer, mit denen ich mich unterhalten habe. Aber möglich ist es, und das weiß ich wiederum aus eigener Erfahrung. Wichtig ist in diesem Fall allerdings, daß Sie ein besonderes Feingefühl für die Beziehung, in der die zwei oder drei Frauen zueinander stehen, entwickeln. Bei einem Geschäftsessen mit einer Verlegerin könnten Sie Mr. Supermann höchstpersönlich sein – und würden von ihr eine freundliche, aber bestimmte Abfuhr bekommen. Erwischen Sie die Frau allerdings mit ihrer Freundin Helen oder Monika oder auch beiden, sieht die Sache schon ganz anders aus. Was Sie in so einem Fall unternehmen könnten? – Sie könnten ihnen (es sein denn, Sie spüren, daß sie gerade weltbewegende Probleme wälzen) erzählen, daß sie einen so gut aufgelegten Eindruck machen, daß Sie Ihnen sicherlich keinen Korb geben, wenn Sie sich zum Kaffee zu ihnen gesellen. – Sie könnten ihnen auch sagen, daß Sie sich grün und blau ärgern würden, wenn sie verschwinden, bevor Sie den Mut aufgebracht hätten, sie anzusprechen… – Sie könnten sie zum Dessert einladen: ‘Diese vorzügliche Zuppa Pavese müssen sie unbedingt kosten…’ – Sie könnten ihnen auch sagen, daß sie das beste sind, was Ihnen heute – oder in der letzten Woche – begegnet ist. Und daß Sie endlich mal unter ‘Menschen’ möchten. – Wenn Sie ihre Unterhaltung bruchstückweise mitbekommen haben, können Sie auch irgendeinen Kommentar abgeben. Aber keinen dummen, sonst vergraulen Sie sie… – Und dann können Sie ihnen noch anbieten, die nächste Karaffe Wein mit Ihnen zu teilen. Das sind doch schon mal Vorschläge für den Anfang, meinen Sie nicht auch? Kneipen Hier haben Sie ein leichtes Spiel. Nichts ist einfacher, als sich in einer Kneipe oder einem Biergarten zu der Frau zu gesellen, auf die Sie es abgesehen haben. An solchen Orten redet sowieso jeder mit jedem. Sollte an ‘ihrem’ Tisch kein Platz sein, müssen Sie sich natürlich was anderes einfallen lassen. Auch dann, wenn ’sie’ erst später auftaucht und sich nicht von alleine zu Ihnen setzt. Sprüche, die Sie, wenn Sie auf ’sie’ losgehen, klopfen können, sind unter anderen: – ‘Ich würde gerne mit Ihnen reden, ich weiß nur nicht, über was. Aber vielleicht fällt Ihnen etwas ein.’ – ‘Da bist Du ja endlich!’ (Mit diesen Worten umarmen Sie sie einfach, als sei es das Normalste von der Welt.) – ‘Haben sie schon mal was von Synchronismus gehört?’ (Hat sie wahrscheinlich nicht. Und dann erklären Sie ihr, daß Synchronismus der Zufall ist, der eben kein Zufall ist. Und daß Sie nun wissen, warum es Sie, obwohl Sie eigentlich ganz etwas anderes vorhatten, unwiderstehlich in die Kneipe, den Biergarten gezogen hat. Weil ’sie’ da ist, natürlich!) – Sie können sie natürlich auch, wenn Sie mit einem Freund zusammen sind, bitten, den Schiedsrichter zu spielen. Dann müssen Sie sich nur irgendeine alberne Wette einfallen lassen, zu der sie die Antwort weiß. (Etwa: ‘Wir streiten uns gerade darum, ob die Hauptstadt der Schweiz Zürich oder Bern ist.’ Wenn sie daraufhin ‘Genf’ sagt, bedeutet das allerdings eine elegante Abfuhr!) – Sie können, falls Sie und sie zu der Altersgruppe, die gern flippert, gehören, einfach fragen, oben sie mit Ihnen beziehungsweise gegen Sie spielen will. Immer gegen sich selber zu spielen ist auf die Dauer langweilig. – Sie können sie, falls ein Billardtisch vorhanden ist, zu einem Spiel einladen. Und ihr notfalls zeigen, wie man’s macht. – Sie können sie fragen, ob sie Hunger hat. Sie sind gerade im Begriff, sich etwas zu essen zu bestellen – und allein essen Sie so ungern. Bars Daß Sie hier normalerweise die Frauen aufreißen, die sich aufreißen lassen wollen, ist Ihnen hoffentlich klar. Wenn Ihnen das – Ausnahmen bestätigen wie immer die Regel – gerade recht ist, kann es ja losgehen. Frauen, die sich wie es in ‘Wie du mir, so ich Dir’ beschrieben ist, verhalten, sind besonders leicht erjagbares Wild. Sollten Sie jedoch keines der dort angegebenen Zeichen feststellen, müssen Sie mal wieder selbst die Initiative ergreifen. Was Sie nicht tun, ist, ihr einfach einen Drink hinstellen zu lassen, oder den Kellner zu bitten, sie zu fragen, was sie trinkt. Das ist nun wirklich zu plump und unter Ihrer Würde. Statt dessen können Sie: – ihr sagen, daß Ihnen danach ist, irgend etwas (das Wetter, die Tatsache, daß Sie heute keinen Ärger im Job hatten, das nun lauffähige Computerprogramm, den Geburtstag ihres Freundes in New York…) zu feiern. Ob sie so nett wäre, mit Ihnen auf – was immer Sie erfunden haben – anzustoßen? – ihr einfach sagen, daß Sie es schrecklich finden, daß jeder von Ihnen so alleine da herumsitzt. Wenn man sich zusammentäte, wäre es doch gewiß viel amüsanter. – sich einfach zu ihr setzen und sagen, daß sei immer noch besser, als das eine der düsteren Gestalten, die sich ebenfalls in der Bar befinden, sich an sie heranmacht. Bei Ihnen sei sie wenigstens gut aufgehoben… – Sie – je nachdem, wie spät es ist – fragen, ob sie Lust hat, mit Ihnen sonstwo essen zu gehen. Letztlich hätten Sie die Bar nur aufgesucht, um einen Aperitif zu nehmen und dann irgendwo gemütlich zu dinieren. In ihrer Gesellschaft würde das aber gewiß unterhaltsamer sein, als wenn Sie alleine auf Ihrem Kaninchen in Rotwein herumkauen müßten. – Sie können Sie natürlich auch fragen, was man in dieser Stadt (in der Sie fremd sind) so alles unternehmen kann. (wo es ein gutes Jazz-Lokal oder sonstwas gibt.) Falls sie fremd ist, können Sie ihr anbieten, ihr die Stadt zu zeigen. (Damit sie Berlin in netter Erinnerung behält und es nicht mit einer Bar, in der sie sich die Zeit vertreiben mußte, identifiziert.) Sollten Sie sich beide in Hamburg nicht auskennen, können Sie sie ja fragen, b sie unternehmungslustig ist und die Stadt mit Ihnen zusammen erkunden möchte.

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Flirt-Tipps für Männer Teil 1

Einleitung:
Das EFH (Erotik Forum Hamburg) hat ein ersten und sehr umfangreichen Artikel zum Thema Flirt-Tipps für Männer erarbeitet. Mit insgesamt 20 Themen führen wir EUCH die Männerwelt, der mit Verlaub nicht immer so klar für jeden Mann ist! Wir wollen hier nicht Klugscheißern und Euch sagen was ihr genau tun müßt um ne Klasse Frau flach zu legen… Aber wie möchten Euch gute Tipps geben wie sich “die Richtige Frau” für euch interessiert! Heute veröffentlichen wir die ersten 4 von 20 Flirt-Tipps, damit Ihr endlich glücklich und erfolgreich in Hamburg baggern könnt!

Nun geht es los mit den Flirt-Tipps!: Es gibt Frauen und Situationen, da lohnt es sich, selbst wenn man eine Abfuhr bekommen hat, ‘am Ball’ zu bleiben. Wenn ’sie’ also nicht gerade garstig war (dann interessiert sie Sie sowieso nicht mehr!), können Sie versuchen, doch noch eine Brücke zu bauen. Wie Sie das machen, ist zum großen Teil situationsbedingt, deshalb kann ich Ihnen an dieser Stelle nur mit Anregungen, nicht mit fix und fertigen Rezepten dienen. Als generelle Regel gilt nur eins: Bemühen Sie sich, sie zum Schmunzeln oder Lachen zu bringen. Dann haben Sie schon so gut wie gewonnen. Sprüche, die Sie bringen können, lauten etwa so: – ‘Wollen Sie mich wirklich einfach so abblitzen lassen?’ – ‘Ich weiß ja selbst, daß ich nicht perfekt bin, aber einiges an mir ist garantiert exzellent.’ – ‘Sieht so aus, als hätten Sie mich gerade rechtzeitig erwischt. Ich war gerade drauf und dran, mal wieder Selbstvertrauen zu kriegen.’ – ‘Okay. Sie verstehen mich nicht, und ich verstehe Sie nicht. Was haben wir wohl noch alles gemeinsam?’ – ‘Es ist auch zu vertrackt. Wenn Sie gleich weg sind, fällt mir bestimmt noch etwas Gutes ein, was ich sagen könnte. Aber dann ist es zu spät.’ – ‘Können Sie mir bitte ganz kurz schriftlich geben, daß ich trotz meiner Bemühungen keine Chance bei Ihnen hatte? Vielleicht gibt Hugo mir dann seine Freundin… (tut Hugo selbstverständlich nicht, denn er ist ja froh, selbst eine Frau zu haben!) Was in diesem File, wie Sie sich sicherlich schon denken können, auf gar keinen Fall fehlen darf, sind Verhaltensweisen, die Sie als Gentleman nie und nimmer zeigen dürfen. Dazu gehören patzige Sprüche wie: – ‘Sie sollen froh sein, daß ich überhaupt mit Ihnen reden will.’ – ‘So einen Mann wie mich finden Sie bestimmt nicht mehr.’ – Ich habe den Spruch sowieso nicht so gemeint.’ Es kann natürlich auch sein, daß Sie in die delikate Situation geraten, irgendwo (bei sich oder bei ihr) mit der Frau allein zu sein.

Manchmal ergibt es sich eben so: Man trifft sich, unterhält sich, landet in einer Wohnung und redet weiter. Irgendwann ist man dann zu müde, nach Hause zu fahren – oder es lohnt sich sowieso nicht mehr – und bekommt ein Bett angeboten. Ein Bett zum alleine darin schlafen – mehr nicht. Und was tun dann viele Männer? Sie quengeln und nerven und bringen sie sanfteste Frau der Welt fast soweit, daß sie einen Mord begeht. Sollten Sie also in die obige Situation geraten, freuen Sie sich, daß Sie ein Bett haben, machen Sie die Augen zu und schlafen Sie. Oder tun Sie sonst etwas – nur diese Dinge nicht: – pausenlos wieder in ihrem Schlafzimmer aufzutauchen und es doch noch ‘versuchen’. – Mitleid erwecken zu wollen. Wenn sie partout nicht in ihrer Nähe ‘nur schlafen’ können, dann müssen Sie eben nach Hause fahren. – am frühen Morgen in ihr Schlafzimmer schleichen und sie mit Herumgefummel aufwecken. Der Satz: ‘Ich war doch gestern Abend so brav.’ zieht nicht. – die beleidigte Leberwurst spielen und patzig werden. Es gibt nun mal Frauen, die Sie gerne um sich -aber nicht an sich haben. Wenn Ihnen das zu hoch ist, kann ich Ihnen leider auch nicht helfen. – in ihr Bett krabbeln und erzählen, Sie wollen ‘nur’ schmusen. Erstens halten Sie Ihr Versprechen doch nicht, und zweitens beweist ein solcher Satz, daß Sie keine Ahnung von Intimität haben. Schmusen setzt nämlich meistens mehr an Gefühl voraus als Sex… Merke: Es gibt tatsächlich Frauen, die,

wenn sie ‘NEIN’ sagen, auch ‘NEIN’ meinen!!!

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Lektion 1 : Überlebens-wichtige Grundregeln

Viele Anfänger begehen den Fehler, diese Grundregeln zu ignorieren, frei nach dem Motto:
“Wir wollen ja nur mal ausprobieren, da muß man nicht so vorsichtig sein, wir tun es ja nur mit ganz einfachen Sachen”.
Diese Einstellung birgt 90 % der Fehler, die gemacht werden, in sich. Nicht wenige haben nach dem ersten Mal Bondage keine Lust mehr (besonders der passive Part), weil irgend etwas schief gelaufen ist.
Wenn Du möchtest, daß Bondage Spaß macht, sind diese Grundregeln wichtiger als das Beherrschen jedes Knotens.

Merke:
Bondage ist Übungssache und macht erst dann richtig Spaß, wenn man es kann. Und um es üben zu können, muß man diese Grundregeln beachten.

Die Grundregeln während der Fesselung:

• Niemals etwas gegen den Willen des passiven Partners tun. Beide Teile müssen zu jeder Zeit aus dem Spiel aussteigen düfen.
• Unbedingt auf die Wünsche, Abneigungen und Phantasien des Partners eingehen.
• Sicherheitswort (und im Fall einer Knebelung Sicherheitszeichen!) ausmachen und unbedingt darauf reagieren. Dazu ist es nützlich, ein Messer oder eine Verbandschere bei der Hand zu haben, um gegebenenfalls sofort handeln zu können. Das Sicherheitswort bietet auch den Vorteil, daß der passive Partner fröhlich um Hilfe schreien oder um Gnade bitten kann, ohne daß deswegen das Spiel abgebrochen wird
• Bei Fesselungen muß man an Stellen, an denen Nervenbahnen, Sehnen oder Blutgefäße knapp unter der Hautoberfläche liegen (wie z.B. in der Beugeseite von Ellbogen und Knien, oder an der Unterseite des Handgelenks) größte Vorsicht walten lassen, weil Gefahr von Blutstau oder Nervenschädigungen besteht.
• Bei Augenbinden darauf achten, daß sie keinen Druck auf den Augapfel ausüben.
• Bei Knebelungen ist es wichtig, daß weder die Luftzufuhr unterbrochen noch der Würgereflex ausgelöst wird. Stets dafür sorgen, daß die Nasenatmung nicht behindert wird!
• Niemals eine gefesselte Person alleine lassen, denn sie kann sich im Notfall nicht in Sicherheit bringen.
• Niemals jemanden mit dem Gesicht nach unten auf eine weiche Unterlage binden, es besteht Erstickungsgefahr. Das gilt besonders bei Personen die geknebelt sind.
• Niemals jemanden nur an einem Körperglied (z.B. an den Armen) aufhängen. Es kann zu Muskelfaserrissen oder Gelenkauskugelungen kommen.
• Niemals etwas eng um den Hals binden oder Druck auf die Vorderseite des Halses ausüben, denn der Körper hat an der Vorderseite des Halses sogenannte Meßstellen für die Blutdruckregulierung. Jeder festere Druck an einer dieser Stellen kann zu einem plötzlichen und möglicherweise tödlichen Abfall des Blutdrucks führen (der Carotis-Sinus Reflex).

Und wenn doch etwas passiert:

• Sofort Knebel etc. entfernen !!!
• mit dem gefesselten Part ruhig reden, was los ist.
• Fesseln auf jeden Fall lösen. Zuerst die gefährlichen Stellen, dann die Übrigen. (Auch wenn, die Sache doch nicht so schlimm ist – Vertrauen -) Der Fesselende muß den Mut haben, die Session zu beenden !!!
• Tritt ein wirklicher Notfall auf, ist zuallererst Ruhe zu bewahren. Bei Verletzungen ohne zu Zögern einen Arzt aufsuchen oder einen Krankenwagen rufen. Santitätspersonal und Ärzte unterliegen der Schweigepflicht.

Merke:
Diese Grundregeln sollte der fesselnde Partner im Schlaf auswendig kennen. Nie in einer Bondage-Session gegen diese Grundregeln verstossen.